之前越来越发觉，自己处于虚无、迷惘的状态。明明。。。

    每日早上，对面大墩村市集一定会有几个高音喇叭，播着一堆轻快的歌，由上班一直播到下班。怎么轻快法？就是明明正常的一首歌，或抒情、或惨情，不知被哪个山寨DJ加上欢快的节拍，结果成为慢hi，这些歌，我统称“捞歌”。貌似很多乡村市集，还有农村手机店，都经常播这些歌，一般都用一套声音拆了的大音响播放：啪嗒啪嗒啪嗒。。。铿锵铿锵铿锵。。。哒哒哒哒。。。每次我经过，都听得心潮汹涌，血液沸腾，恨不得找人暴打一顿。

    实在想不明白，为什么会有人听的？！

    总有忙不完的活，总是加着班，总是睡眠不足，总是这么劳累，总是这么多事发生。我可以撑过来，稳定着让情绪不致波动，笑着面对每一个人。然后和身边的人狠狠闹矛盾，我忍着，或者说，压制着，保持平静，我还是做到了。可一个人的时候，心情却仿似缺堤，再也不能释怀，心里是令人难以呼吸的压抑和刺痛，不断周而复始，延绵不绝。女人每月总有那么几天低潮，有人说，男人也有，当然流血的不是下体，却是内心。尔后疲倦如排山倒海般压来，我就在海中跌荡着，被海水抽打着，却是使不出丁点力气，无可奈何地浮浮沉沉。很压抑，很揪心！

    聊完电话，又是带着一种失望的心情。对她失望，对自己也很失望。

    曾经某一天，在家的阳台，收到一条这样的短讯：我和你沟通不了，不想和你说话。那时发短讯给我的人在发脾气，然后我很无助，呆呆地看着街流泪。今晚和她聊，又是同一个地方，又是看着夜色，又是同一句话：我和你沟通不了。霎时间，心隐隐作痛。看来我还是没什么长进，在谈情说爱前，我还是一如既往的白痴。伤害过别人，受过伤，我明白，两个人之间，沟通很重要，一定要讲心，还需要足够的耐性。不明白吧，沟通不了，就慢慢说清楚啊？！以前我对人没有耐性，现在，似乎别人对我都一样，有时想想，这是不是就叫因果报应。

    整天都听到，她认识哪个哪个好聪明，哪个哪个有钱。然后我是怎么怎么不成熟，为了节省陪她去旅游，现在逛个街都要想着节制。听得多了，觉得很大压力。我聪明与否，见仁见智，但是可以肯定的是，我没钱。老爸成日说：哪个哪个好本事，赚到好多钱。如果用赚钱来做标准，那么，我就是一个十足的蠢材。曾经我认为，我现在没社会、做人经验，凭什么赚到钱？所以我要不断地积累，等我打滚几年，培养自己足够的能力，再谋求发展。但是现在，这样想的同时，我脑里面回响着一句话:如果多过几年你还是这样，我就。。。（不想和我一起吧）。其实她并没有错，她的某亲戚也说：现在这社会，没钱的坏，有钱的坏，为什么不找个有钱的？先不质疑这句话是不是一定对，但至少，以后对另一半好不好，一下看不到，但是钱包涨不涨，是一看就明白的。不想为难自己，有什么错呢？这段时间，总有时间无多的感觉，忙着工作，有时会突然想到，自己这收入，实在太差，要升职也不容易。即使入职这两年已经达成自己既定目标。可是多过几年，如果多过几年我还是这样呢？我不敢去想，我接受不了。然后我就很怨恨自己，很懊恼，为什么自己这么没用？为什么？为什么？。。。。。。

   9个字：好失望、好压抑、好伤心！

    工作环境继续正剧烈地变动着，可以说两句闲话的人几乎全调走了。剩下的就是冷漠、猜忌、还有勾心斗角。带头的领导对我不满已是不争事实，显然他对我使用的职场冷暴力在升级，而且似乎没有改变的余地。办公室里，每个人都有不同的想法，当这些想法出现冲突的时候，就要出现残酷的搏弈，哪怕之前还如何亲切地拍着胳膊，称兄道弟。我感到有股不和谐的气氛在暗涌。上了两天补习课，教授说了让我印象很深的一句话：“整天说和谐，人家凭什么跟你和谐啊？有些人总喜欢自我陶醉，想到什么就以为是什么的。”

    星期六踢球，见到一个很久没有见面的小学同学。想当年，他顽皮，脾气暴躁；现在，却斯文，语气平和，感受不到一点火气。我和他讨论着工作，他告诉我：“工作中，一定要不断学习。。。要为自己定下一个的期限，但不可以无休止（总说自己生手）。。。一场同事，不容易，要好好待人。。。”对啊，工作而已。记得以前读书的时候，一天上课，一个姓周的老师感叹：“我不会为难你们的，我也经历过学生时代，作为学生也不容易啊。”

    每一个人都有他的经历，每一个人熬过来也不容易。与其白日做梦，勉强别人太多，倒不如像槟所说，问问自己，看自己做了什么，做到多少。

    实在不容易啊。

    论文终于有了灵感，快速敲打着键盘，把每一个合适的关节接入，接着把骨干和主体相连，最后再在某些关键地方加入润滑剂一样的字句点睛，就差结尾。可是我突然发觉，办公室已剩下自己一个。绞尽脑汁写了两句，还是收不了笔。终于，论文还差最后一句，没有写完。结果还是，论文没有完成，哪怕过程写得怎么有声有色。干了一轮，输在结果上。

    论文毕竟只差最后一句，找时间加上，补发就是。一轮郁闷过后，总算想通了。

    今天是纪念日，打算好好吃个晚饭，再看个期待已久的电影，然后漫步回家，浪漫一下。下了厂车，就奔向车站，找了个曾经搭过的车就上去了。上了车，还不忘飞过去一个思念的电话：我已经赶过去买票了，下班快过来。满心欢喜收线后，却发现形势不对，车不知拐什么地方去了。迷惘地下了车，找寻那熟悉的“大地”。。。。。。一轮扰恙，终于到了大地，直奔柜台。我却傻眼了，没有预想时间的电影。打了一轮电话，接通了，乖乖请罪，希望从轻发落。听着暴跳如雷的声音，语气也跟着加重，现实总是这样，越穷越见鬼，争执了一轮，最后“回家了，不看电影”，不欢而散。又是干了一轮，输在结果上。

    其实是，知道你喜欢看电影才看的电影，知道你喜欢吃好吃的才跟你出来吃饭。要干什么我一点也不care的，我只是想见见你而已。这个我输在过程上了。

    连干10小时，中午饭也没吃，两个任务，双线操作，做到头脑发昏，四肢无力。很久没有这么爽过，但竟被我完成了工作任务，连一向挑剔的领导竟然也说：行了。穿插其中的就是不断被骂，人家明明聊完准备收线，也要把电话给我，骂我两句才安乐。我承认平时干活是比较拖拉，因为我实在难以集中精神，干着这个，突然又被那个打断。这次算提起心肝去做了，也许我感到已经“到底”，也许我感到被取代的压力。

    说回来，今天整天被骂，而且似乎都是姓周的。先是一个技术骨干，和人家聊着聊着，突然把电话转给我，电话里劈头就骂：你懂不懂计算的？一个加减也算错？被骂了一轮，才发现，原来这不是我的功课，生吞一死猫。然后电话转回去，总算放下个心头大石。一会儿又转回来，我知道，这次走不掉了：你那工作，先不谈画的图纸，那个我没有看，看上去也不是干了很多啊，干了一个星期？日，就是没看的那图纸耗时间啊。当然我知道，气头上的人是什么也听不进的。于是我一边整理准备发出的图纸，一边挨着骂。

    晚上回到家，实在太累了，摊尸于长凳。这时听到房间里传出：唉。。。对啊唉。。。又走错棋。。。。！一轮过后，似乎输得没瘾了，收档，这时房间走出一个姓周的，见我这德性，劈头就骂：让开啦，星期六日就整天出去玩，现在就一幅死样。颓废的我顿时感觉力量源源不断，竟然一下就站起来，一声不吭迅速入房，关门。

    晚点8点多的时候，头晕晕不忘上开心收菜，收着收着，被另一个也算姓周的叫了出去，原来要我晚上到银行去打存折。晚上哪来开的银行打存折啊？！见我毫无动静，于是，也算姓周的开始唐僧上身。我关了房门听不清楚，以为有重要事情交待，于是打开房门，劈头就听到一句让我后悔开门的话：求你干半点事真难。

    这时我想起昨晚，一个表妹，用邮箱把2.30张相片分开发给我。我就用这台卡爆的脑，一张一张点接收。因为收得实在太不爽，我不满地骂表妹。这时，身后一个姓周的，以为我骂他，劈头一句：不用你做啦，求你干半点事真难，出去玩一天就精神。

    再想到前几天回家，想把工作上面的事跟也算姓周的说说，聊聊天：今天干活，几乎被扣钱呢，好在脑袋转得快。可是不知怎的，也算姓周的竟然听到我说：今天干活被扣钱了。更糟的是，她把她理解到的这句话，一9告诉了姓周的。于是乎，姓周的顿时在厅里大骂：当然被扣钱啦，整天想着发达，正经事又不干。（之前我和他商量我想搞生意，向他拿点意见，最后得到的是预想中的建议：很难干啊、很累啊、要担心这样担心那样、很麻烦的）

    想到这些，我不禁一把将门拍上。

     看来天气太热，人会浮躁不安，整天会想骂人，连我也想掺一句：MX我TM的明天就想搬走。

    以前中午听电台讲古佬的《射雕英雄传》，里面关于华山论剑，欧阳锋脑卡的那一段，洪七公感叹，每个人都有雷倒自己的时候，高手有时候也会为自己的来源而迷惑：为什么自己生出来会这么帅、这么牛B呢？我究竟是怎么来的？郭靖也思考起这个问题，脑顿时卡住，还好黄蓉妹妹及时忽悠：你不帅啊，只不过因为你够努力，期期买可乐偷私，又买了一堆名牌，衣服好看而已。郭靖这才茅塞顿开：哦，是这样啊！

    这时我也脑卡了，对待一份似乎理所当然，但却一窍不通，没有丁点兴趣的工作，我为什么要做？回想以前，怀着被迫的感觉读小学、初中、高中、大学，17年。那时我也有颓废过，不过知道那是每个人的必经阶段，为了证明比别人优秀，就这么一个无聊的理由，我也有过挑灯夜读的时候。当然，事实只证明自己的应试学习能力比一般人好点而已。可是，现在呢？高中的班主任曾经这样评价我：我是那种不是一学就会，必须经过努力才能成功的人。以现在我的理解来说，就是一个需要老实去干，不然什么也不会的笨蛋。可是，当努力不知为何，努力的目标虚无缥缈的时候？我应该怎么去努力呢？眼看越来越多的家伙对我的工作表示不满，自己却无从下手，不禁脑卡了。

    今天下午到西洲上了个性教育课，一堆年龄最高38最小也有23的家伙，去听几个大二的学生谈性，谈安全措施。而且回答问题，参加游戏还有礼品，男的送Durex激情装，女的送两包ABC，简直就是。。。。。。囧！

    托这讲座的福，我4点半就回到西场。然后受昭爷邀请，就到他未来的新家去了。（8月2日补充）老实说，ZY的厨艺与外表实在太不相称，一个和我一样拥有粗犷外表的人，竟然可以煮出不焦的韭王炒蛋、入味的冬菇鸡、还有让我感到鲜味的烂西花沙律虾肉（姑且这样起个名）。那感觉，就好像用一部大巴去表演甩尾。

    饭后，Y收拾碗筷，ZY就拿出吉他，坐在厅上自弹自唱。老实说，歌声比较哀怨，让我感觉他在向我诉说，婚后那境况，当然这是我臆想而已。。。。。。

    写到这里，就此打住。

    不知道从什么时候开始，自己的房间就变成一副狗窝的模样。也许应该说，自己的心态已经变得如狗窝一样混乱。（其实我也不是专门针对狗的，不过通常狗窝都是形容乱）而且乱了，就再也整齐不起来。明明知道这么乱下去是不行的，也想过收拾残局，但却不知从何做起，于是不了了之。

   

    终于我今晚提起心肝，一轮大搞。。。。。。

   

    当初搬到这里的时候，我觉得房间很小，于是为了压榨床边一片空间，制造宽敞的感觉，我甘愿睡“碌架床”，为此我还经常被人笑弱智；桌子只摆台电脑，书架只摆一点饰物，尽量要看上去空荡荡；窗台也是空的，方便我晚上坐上面望着东山发呆。

    今晚收拾完，竟然又有曾经的感觉，怀念啊！

    俗语说：有这么久的风流，就有这么久的折堕，这话真的一点不假。自从5月份养病一个月（半个多月吧），放了一个久违的小长假，回到厂后，工作就有如滔滔江水，延绵不绝。你说折堕就折堕，我就认了，每天的工作都是赶、赶、赶，终于赶得我2、3点睡觉，4、5点钟就要挣扎着爬起来，以致于某一个清新的黎明，我在4点半竟然自然醒，忿忿之余，骂着脏话再睡过去。有时候逛街，逛着逛着，竟然不自觉就想着怎么分配工作，什么东西还没有完成。坦白说，我觉得这已经不算工作，这是精神折磨。

    6月是一个想变就变的天，我想我改变了，看得更实际，想得更透彻；我的职位也稍微变了，升了一点，工资却没涨；领导对我的看法也改变了，由认为我高效，到认为我做事拖拉、敷衍了事，还臭骂了我一顿。但我却很平和，我感觉自己已经可以看透一点了，很多人看起来都好像变了脸，又或者根本原来就是那嘴脸，但是与我无关，随你们吧。

    很庆幸自己在5月有一个小小的心灵清静期，虽然过得很难受，时间很短暂，不过已经足以把我在堕落崩溃边缘拉回来。Lucky!

    爱无非就一个字，重要的是它所代表的涵义。（love,it is a word,What matters is the connection the word implies.）

    那么爱所代表的真正涵义是什么？

    记得n年前（初中时期）第一次吊针，那时扁桃腺发炎发高烧，到医院看急诊，针一插到手上，眼前渐渐变得一片雪白，飘飘欲仙。后来我才知道，那感觉叫：晕。

    长大，很多东西都不怕，也不怕打针，每次都望着针扎进血管。

    直到上星期再上星期二，多年后再次吊针。由每天1包，到每天3包，直到每天上下午分别3包，看着左手慢慢扎满针洞，然后右手也慢慢扎满针洞，我实在吊得快崩溃。不过今天，总算完了！

    睇住阿槟走，想佢留低耐D，又知道无可能，真係好无力嘅感觉！前几日做手术嘅时候，睇住医生用刀，係自己脚上切开咗嘅伤口上面刮烂肉，好痛、好惊，但係都要强忍，又係一种好无力嘅感觉。工作积埋好多未完成，想做又有心无力，睇住上司催交嘅激动表情，但係自己又咩都摞唔到出来，又係一种好无力嘅感觉。坐係轮椅上面，老窦係背后推住，去医院嘅路上，我要不断接受行人同搭係单车后座嘅小朋友投来嘅好奇目光，中係果种无力嘅感觉。

    无力嘅感觉，几时先到尽头。。。。。。。

    “你也别喝太多啤酒了，我昨天就是衰在一罐啤酒上”我说。“你那是长期积累的结果，有事你赖上一罐酒？”方伟豪批到。我“。。。。。。”。

     这是昨天跟方伟豪的一段对话。自从大前天喝了一罐怡乐仙地，血液里的尿酸含量剧增，引发急性痛风，刺激到积累了很久的脚伤，伤口内部感染而发炎，全身血液白细胞含量因而严重超标，炎症继而诱发发烧。发烧后，头痛、腰酸骨痛、全身发冷、四肢乏力，那感觉真要命。前天在广医荔湾院经历了打手指，吊针，昨晚在广医二院继续经历打手指，吊针，不同的是，广医二院打手指用电弧发射器，随着电光一闪，手指就穿了个洞，吊针也加量，吊了3包，吊到晚上12点多。当吊完第二包药，护士还没有来得及更换的时候，我看着输液管里由于负压而吸出的自己的鲜红血液，我能做的，只是无奈地，麻木地，无力地捏着针头的小管－－－刚开始吊针的时候，我已经想像到这一幕了。

     今天早上突然惊醒，8：30分，那是平常到新塘上班的时间。我突然一阵胸闷，就剧烈地打起思益（那叫打嗝？）。自从昨天下午，我就已经不停地打着思益，见到槟后，好不容易止住了。晚上看病，对着医生不断打思益，后来吊针，对着护士不断打思益，睡觉前吃药，继续打着，3点，好不容易睡了过去。醒来的我就那样躺在床上，忍受着思益带来的痛苦，我发现，哪怕平常我可以比别人跑快很多，可以一下把一个健硕的家伙撞飞，可是病了，却如一死蛇烂鳝。反思以往，由自己工作以来，似乎生活上已经十分放纵，饮食没有一点节制，经常捱更抵夜，长久积累下来，终于一次爆发。我还想到，自从07年拜神愿望成真后，自己也没有去还神，大概也因此触怒神灵，唉，慈悲的神。刀是双刃的。

     人家整天问一个问题，“为甚我这么挑吃，却能吃得这么壮”，是，我这人的确挑吃，不过，喜欢吃的，却吃很多很多，也许这就造成一种后果－－－身体里的某种营养不足，某种营养却严重超标，物极必反啊。家人经常说，整天出去吃东西对身体不好，外面的做菜手法未必干净，而且油也不好。这些年头，我经常出去吃，3天2头出去吃，吃得东西未必对身体好，汤水也喝得少。为了自己健康，为了以后槟槟的健康，我应该好好学下怎么做些健康清淡的菜了。

    “哇，怎么你发炎那么厉害？”医生惊呼“再这样下去会有败血症”。“败血症会怎么样呢？”我好奇问到。“会怎么样，会死”听着医生这句话，我头一次觉得，原来一个不小心，我就会死。虽然之前尝过一进医院看3个科，牙科、铁打骨科、肠胃科，不过今天晚上也够经典，虽然只是看2科：内科、铁打骨科，不过却要2、3楼跑上跑下抓紧时间去看病。先到2楼，穿过九曲十八弯的走廊，到骨科找到挂好号等着我的槟，拿到病历就冲上3楼看内科，医生觉得问题不简单，于是让我到2楼验血。交了18块，尝到了n年没有尝过的打手指抽血。这时医院的下班时间到了，槟打电话过来催促，验血结果最快要5分，于是我单脚冲回骨科，终于赶在医生下班前把他拦下。骨科有古色古香的装修，连屏风也是木的，看上去就像有着经验丰富的师傅坐镇的老铁打店铺。医生很有经验，当他听过我对病状的详细说明后，询问我的饮食习惯，最后提出他的建议。虽然我的左脚小腿下部都肿了，但他却指出，脚部受伤并不是关键，而是由于尿酸增高引发急性痛风，诱发发炎，继而引起发烧（往后内科医生的检查中，也得出同样结论）。当铁打师傅知道我还挂了内科的时候，提醒我食他的药已经足矣，并不需要另外再开药，比起现在很多医院医生乱开药乱收费砍病人的行为，他才不愧为白衣天使。骨科看完，交钱开药，一会再回去骨科包扎牛屎膏。我趁这空挡，回去取验血资料，扰攘了一轮，终于赶回3楼内科。医生看到验血结果后，就出现了文章开头的对话。诊断了一轮，内科医生还听了我转述的骨科医生的诊断，然后她没有开药，就要我吊针，n年没有吊针喇。离开了内科，让槟取交钱取药，我就蹩着脚，挣扎着跑回2楼骨科。骨科医生下班了，只剩下包扎的医生，一个祥和的阿婶医生。“原来是你啊，我还以为你不来回家了”阿婶医生说着，就帮我弄牛屎膏。医生服务态度真好，够敬业，为了病人过了下班时间也一直在等，我不禁十分感动。包扎了，交了钱，拿了药，终于可以慢慢地回到2楼吊针部吊针。这时我的病开始发作，左手插着连着盐水的针动弹不得，全身发冷，剧烈地颤抖着，就倒在槟的身上。槟就这样抱着我，捏着我的手，虽然真的很辛苦，不过这感觉很幸福。

    又因为小小嘅事就同阿槟吵，又因为小小嘅事就唔开心，又因为小小嘅事就觉得好失望。其实我觉得唔小的，不过朋友应该心水好清，佢认为我幼稚。可能我的确中系好幼稚，我中系好唔识捻。我以为自己已经比几年前大过好多，识捻好多，不过依家发觉，其实同以前无咩分别。系因为我太小气？定因为我太上心，太在意？不过无论系点，我都唔应该用依D借口，为难自己，为难阿槟。曾经我觉得自己已经到咗一种境界，我对好多事已经可以收放自如，我可以好冷静，好识捻。不过我发觉，当时嘅洒脱只不过系因为并唔着紧，依家嘅自己身陷困扰不能自拔。我太在意喇，在意到已经唔可以用平常心去面对好多嘢。阿槟话我双眼无神，唔聚焦，我话：我好迷惘。无错，我真系好迷惘，我已经迷失咗自己，我智商已经接近60。阿头话之前觉得我好有效率，点解依家做嘢甘拖拉。我梗知道点解，个人专注唔到，捻唔到嘢，点做。阿爸话，一样衰，样样都衰。我再甘样落去，真系大吉利是。冷静嘅我，究竟去咗边度？

  天天天蓝...
          教我不想他也难...
                    不知情的孩子...
      他还要问...
                  你的眼睛...
                         为什么出汗...
     情是深意是浓...
                  离是苦想是空...

    你懂不懂什么叫做爱？做爱很多人都懂，也还是有很多人不懂。只是爱，又有几个人懂？

    什么叫爱?喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢，这是强调程度的爱，有限的爱。昭说：当你真正喜欢一个人，你就一心想着让她快乐。这是无私付出的爱。就凭着这种想法，于是出现很多痛苦的成全，这是放弃的爱。只是，付出的爱，却不能到达所爱，这样为爱成全的爱，究竟有何意义？爱她，就要让她知道，然后亲手带给她幸福。这是占有式的爱。

   只是我今天却接触到一种爱“无论考虑任何问题，到最后，始终联系的都是爱。。。”“不是因为满足某个条件所以爱，而是因为爱而爱。。。”“如果不爱，她不会像一般女孩那样，先不说出口。。。”在这种爱面前，我突然觉得，自己是那么世俗，我根本不懂得爱。也许这就是蝶以前说过的那种最原始的爱：纯粹。