总有忙不完的活，总是加着班，总是睡眠不足，总是这么劳累，总是这么多事发生。我可以撑过来，稳定着让情绪不致波动，笑着面对每一个人。然后和身边的人狠狠闹矛盾，我忍着，或者说，压制着，保持平静，我还是做到了。可一个人的时候，心情却仿似缺堤，再也不能释怀，心里是令人难以呼吸的压抑和刺痛，不断周而复始，延绵不绝。女人每月总有那么几天低潮，有人说，男人也有，当然流血的不是下体，却是内心。尔后疲倦如排山倒海般压来，我就在海中跌荡着，被海水抽打着，却是使不出丁点力气，无可奈何地浮浮沉沉。很压抑，很揪心！

    聊完电话，又是带着一种失望的心情。对她失望，对自己也很失望。

    曾经某一天，在家的阳台，收到一条这样的短讯：我和你沟通不了，不想和你说话。那时发短讯给我的人在发脾气，然后我很无助，呆呆地看着街流泪。今晚和她聊，又是同一个地方，又是看着夜色，又是同一句话：我和你沟通不了。霎时间，心隐隐作痛。看来我还是没什么长进，在谈情说爱前，我还是一如既往的白痴。伤害过别人，受过伤，我明白，两个人之间，沟通很重要，一定要讲心，还需要足够的耐性。不明白吧，沟通不了，就慢慢说清楚啊？！以前我对人没有耐性，现在，似乎别人对我都一样，有时想想，这是不是就叫因果报应。

    整天都听到，她认识哪个哪个好聪明，哪个哪个有钱。然后我是怎么怎么不成熟，为了节省陪她去旅游，现在逛个街都要想着节制。听得多了，觉得很大压力。我聪明与否，见仁见智，但是可以肯定的是，我没钱。老爸成日说：哪个哪个好本事，赚到好多钱。如果用赚钱来做标准，那么，我就是一个十足的蠢材。曾经我认为，我现在没社会、做人经验，凭什么赚到钱？所以我要不断地积累，等我打滚几年，培养自己足够的能力，再谋求发展。但是现在，这样想的同时，我脑里面回响着一句话:如果多过几年你还是这样，我就。。。（不想和我一起吧）。其实她并没有错，她的某亲戚也说：现在这社会，没钱的坏，有钱的坏，为什么不找个有钱的？先不质疑这句话是不是一定对，但至少，以后对另一半好不好，一下看不到，但是钱包涨不涨，是一看就明白的。不想为难自己，有什么错呢？这段时间，总有时间无多的感觉，忙着工作，有时会突然想到，自己这收入，实在太差，要升职也不容易。即使入职这两年已经达成自己既定目标。可是多过几年，如果多过几年我还是这样呢？我不敢去想，我接受不了。然后我就很怨恨自己，很懊恼，为什么自己这么没用？为什么？为什么？。。。。。。